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黄维仁博士《爱情心理学》讲座6

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  • TA的每日心情
    开心
    2018-5-12 13:14
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    [LV.8]以坛为家I

    发表于 2015-4-30 09:35:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
    黄维仁博士《爱情心理学》讲座6

    火上别浇油
    第二个爱情终结者:「防卫反击,战火高升」(Defensiveness and Escalation)。
    「怦击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时,最自然的反应,就是一面替自己辩护,一面攻击对方,希望对方知难而退,不再继续使你难受。然而,实证研究却清楚指出,「防卫」与「反击」只会造成恶性循环;双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升,严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例,如果太太用批评的口气对丈夫说:「你到哪里去了,怎么到现在才回来?晓不晓得现在几点钟了?」
    丈夫防卫地说:「要不是你爱花钱,家里经济紧张,我才不想加班呢!」
    妻子:「我没乱花钱,你不要冤枉人,这个月我只买了一件衣服┅┅」
    丈夫:「你上个月买了两件┅┅」
    妻子愤愤地说:「虽然我钱赚没你多,我也一样上班,回家又要做大部份的家事,偶尔买点自己喜欢的东西,你就斤斤计较┅┅你也不想 想,到底是谁害我们家里经济紧张?要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅」
    丈夫脸红脖子粗地说:「你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人!」
    妻子叉着腰吼回去:「你要怎样?你敢动手打人?天下哪有这码子事,只准你骂人,却不准我回嘴,我偏要说┅┅」
    丈夫怒吼:「你混帐,再不住嘴,我就跟你离婚┅┅」
    妻子更火了:「你竟敢威胁要离婚?当初那么多医生追求我,只怪我被爱情弄瞎了眼,下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良,离婚就离婚,有种明天你就给我搬出去。」
    丈夫:「何必等到明天,我现在就走┅┅」把大门重重一摔,掉头而去。

    小骂变大吵
    谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色:
    1.不肯承担责任,也不会道歉,不看自己可能亏欠别人之处,只一味把过错推到别人身上,喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」(Innocent Victim) 的角色,而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如,「要不是你先惹了我,我不会去批评你家人。」「要不是你先 骂我,我不会跟你吵起来。」
    换句话说,「我是无辜的」,「是你先开始的」,「全是被你害的,一切都是你的错」。
    2.看不到伴侣有理之处,只急着指出对方的错误。例如∶
    「你怎么一天到晚都迟到?」
    「没有呀,我上星期二、四、五都准时回家呀!」
    「那么星期一和星期三呢?」
    3.一面保护自己,一面猛攻对方之弱点,要他弃甲而逃。
    「你说我乱花钱买衣服,你自己呢?我两个月只买三件,你呢?以为钱长在树上,把我们辛苦赚来的钱乱买股票,外行要装内行,一下子全赔光了┅┅」
    这种对话,使夫妻间战火不断升高,情绪激昂起来之时,就使两人沟而不通,忙着防卫自己,而无法试着去了解对方的观点与角度。
    实证研究指出,婚姻痛苦的夫妻互动之时,这「防卫、反击」之爱情终结者不断出现,不但双方各自都深觉被误解,动不动就被攻击、受 害,需要常常为自己辩解。此外,他们之间也常有「一个小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐」的现象。

    停火快修补
    反之,幸福之夫妻互动中,虽也一样有「防卫、反击」的行为,但是他们懂得「暂停」(Time Out)、「修护」(Repair)与「接受自己该负的责任」(Accept Responsibility) ,不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时,回来检讨「战事」,看将来如何能减少伤害,促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完,马上开始「修护式对话」;程度最好的夫妻,却能在战火炽热之中,借着「结构式沟通」之「夫妻对话 技术」立时开始修护关系,驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
    历年来的婚姻实证研究指出,在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过‘轻视、否定’与‘防卫、反击 ’两个婚姻终结者,而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手∶‘筑墙逃避’与‘负面诠释’之产生。
    ‘筑墙、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw” ):在夫妻意见不合或争吵之时,极为常见的一个现象是,有一方急着要把问题谈完,而另一方却忙着逃避,想把大事化小,小事化无,甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。这种‘筑墙、逃避’的行为可以从许多不同的地方被侦测出来。逃避的一方可能在对话中离开现场,他也可能顾左右而言他,企图改变话题;他也可能频频点头,有口无心地快快赞同另一方的意见,希望另一方不再追逼;最可怕的,是他开始‘筑墙’,视而不见,听而不闻,练成金钢不坏之身,刀枪不入。
    当这‘筑墙’ 之婚姻终结者,出现在夫妻对话上,听的一方一片死寂,一点反应都没有,让说的一方觉得石沉大海,像在对一片石墙说话,一颗火热的 心被拒于千里之外,没有任何温情,只有阴暗之冷酷。

    两性的差异
    实证研究发现,大约有85%的‘筑墙’者是男性。的确,举世皆然,在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色,而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。
    在婚姻中,男性对妻子最常有的抱怨是‘她为何那么难被讨好?为何对我处处不满意,老是批评、挑剔、找我麻烦,不能让我清静一下吗 ?’而女性对丈夫最常有的抱怨是:‘他为什么不喜欢跟我沟通,听我说话,他为什么不爱说话,不把心里的感受告诉我?难道他一点都 不关心我?’两性间这样的互动会引起恶性循环。
    根据实证研究显示,当女性对男性‘筑墙’时,男性身心所受的影响,远不如男性对女性‘筑墙’时,对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出,当女性对男性‘筑墙’时,男性的生理反应并不很大,但是当男性‘筑墙’时,他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言,婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分,而男性的‘筑墙’对女性而言,是种威力极为强大的‘否定’与‘拒斥’。男性筑墙时,她们所接受到的讯息是:‘我讨厌你这个人,我要抛弃你,跟你断绝关系。’ 因此,一般而言,男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦,也使她们穷追不舍,要迫使男性马上解决问题,让她们能寻回与丈夫心心相系的 一体感。
        事实上,当大部分男性在‘筑墙逃避’时,并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子,他们真正想逃避的是‘冲突’。研究上发现, 许多男性不自觉地用‘筑墙’来逃避冲突,是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争,但正如一句笑话所说的‘在情场或亲密冲突之海中,女人还能游泳存活,男人却都一个个灭顶、淹死了。’(“ In the sea of relational conflict, women swim,men drown” )这是因为前三类的冲突都有规则可循,而且男人在成长的过程中,也受到许多训练,较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中,有关如何了解情绪,处理人际冲突方面的技巧,男性所受的训练就远不如女性,因此,当男人碰到千变万化,似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时,多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时,比女人更容易造成生理上‘洪水泛滥’(Flooding )的现象,心跳与血压都直线上升,而且实证研究发现,当女人在冲突过后,生理状态渐趋平复时,男人却仍高居不下,久久不能松弛下 来。

    雪上又加霜
    处在外在焦虑的心理状态中是很难受的,不管男人、女人,都想逃避这种感觉。不幸地,双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题,造成恶性循环,愈演愈烈。
    幸福与痛苦之夫妻都会‘筑墙逃避’,但他们主要的差别是,在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件,而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中,而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果,不但会使轻蔑否定,防卫反击(战火升高)等终结者在婚姻中愈演愈烈,而且还会邀请第四号婚姻终结者‘负面诠释’也一起进驻他们婚姻关系之中。
    ‘负面诠释’(Negative Interpretation):当夫妻的沟通之中充满‘否定、轻蔑’‘防卫、反击’‘筑墙逃避’,长期被误解、拒斥,心里受伤的结果,就不自觉地戴上一副黑眼镜,渐渐地,他再也看不到配偶善意的努力,甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时,会产生一种心态,觉得自己是个无辜的受害者,而对方是不怀好意,存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步,就相当危险了。例如,妻子只说了一句:‘我们需要谈一谈。’(她指孩子学校要作制服),没想到丈夫马上跳起 来说:‘你又要骂我什么?’在妻子抱怨了几年之后,丈夫终于借着送花给她一个惊喜,没想到妻子用怀疑的眼光责问他,‘说!你到底做错了什么事?’或是‘你送花的目的,根本就是自私,要别人以为你是好丈夫。
        葛博士的研究中指出,进入高危险期的婚姻有几个特征:
    1.有种强烈的感受,觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意,不是战火连连(“Hostile-Engaged”),就是尽量避免接触(“Hostile-Detached”)。
    2.在长期沟而不通之后,习惯性地避免冲突,或是想办法自欺,在心灵受伤时,不断告诉自己‘我不痛’。
    3.两方像两条并行线,生活没有交集,就像英国黛安娜王妃与查理王子一般,在同一屋檐下,却形同异路。
    4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻,是否就没救了呢?答案是:‘天下无难事,只要有心人。’
    过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀:
    1.去面对并有效地处理冲突。
    2.学习用智能继续建立你俩的友情。

    重建有诀窍
    到底该如何才能爱火重燃,然后重建婚姻呢?实证研究中列出了几个重要的诀窍∶
    1. 爱火重燃的第一个步骤是‘认识敌人’,控制婚姻四大终结者,尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。
    2. 积极培养夫妻面对冲突时修护(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时,边吵边修护冲突带来的伤害。
    3. 防止情绪泛滥(Flooding ),当情绪泛滥时,他们会失去修护的能力,在那时,愈想解决问题,愈会把事情搞砸。若要防止泛滥,增进修护能力,夫妻要努力学习 两种技巧:
    A.暂停(Time Out)∶ 在平时就约好,为保护关系,双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停,马上离开现场,用深呼吸或运动来自我抚慰,让自己安静下来。为了维护‘追逐者’的信任,‘逃避者’(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。
    B. ‘修护式对话’∶换句话说,操练‘快快的听,慢慢的说’,两人轮流当倾听者,让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解,满意之后, 双方再交换角色,原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“ Soften Start Up”,柔和地发言,而男性特别要在“Accept Influence ”虚心倾听,接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术,请恕笔者无法在此详细介绍这套技术,有兴趣的读者请参阅拙作‘爱就是彼此珍惜──幸福婚姻的对话’(台湾张老师出版社2002年出版。)
    4.在婚姻‘爱的帐户’之中,‘存款’与‘提款’ 的比数要大于五比一:幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥,甚至能在对方负性的行为中看到善意,最大的诀窍就是他们在平日就有非 常丰富的‘存款’。而什么是‘提款’?最好的例子就是上述的‘四大终结者’,是每个人不教就会的,而存款则需用心去学,最重要的诀窍,是要活得有智能,尤其是要了解对方‘爱的语言’。例如,若妻子‘爱的语言’是实际的服务,丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面,这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理,当丈夫生日,最想跟妻子安静到海边散步时,妻子就别大费周章,事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之,要学习‘投其所好’而非‘给己所要’,对方才能收到你这份礼物,感受到你的爱。
    5. 原生家庭与自我成长:每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多,结婚后愈容易因向配偶‘讨债’而造成较严重的 婚姻问题。
    请参阅拙作‘窗外依然有蓝天’(爱家出版社,2002年出版)。

    无条件的爱
    结束本文之前,笔者还有几句话与读者们共勉:
    1.没感受到爱,并不等于别人没给你爱,问题可能出在‘爱的语言’,因此,夫妻要努力学习对方爱的语言。
    2.配偶不是神,没有能力,也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐,要自己负起责任去满足,别向配偶‘讨债’。
    3. 别让外界压力,侵入婚姻与家庭之中。入家门前,先花五分钟让自己静一下,调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟, 可以决定整个晚上的家庭气氛。
    4. 每人都有优缺点,也都有潜能与善意,所以我们可用心去帮助对方成功,并帮他把善的一面发挥出来。例如,别说‘你是什幺爸爸?根本 不花时间在子女身上┅’,若改口说:‘能否请你今晚用15分钟,小宝睡前念床边故事给他听。’这样,丈夫很可能乐意去做。
    5.健康的婚姻,筑基于健全的个人。请‘永远不要忘记自己有错的可能性’,每个人都有‘诿过居功’ 的劣根性,如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心,他们就能接上爱的源头,在无条件的爱中,人的心灵创伤才能得医治,才能存怜 悯心,彼此以恩慈相待,这是活在爱中最重要的密诀。(全文完)






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